Vídeo: Culhão de Gato - 5symphony do toletão

http://www.youtube.com/watch?v=AL7W1MWGb9A

Essa é, literalmente, de privada! :D

Cocô:

Do mais profundo de nosso interior.

Filosofia de privada do dia:

(na verdade eu tinha pensado isso faz tempo, mas lembrei hoje)


"Saudade é que nem vontade de ir ao banheiro: quanto mais perto da privada, mais apertado você fica!"

Emergência!

Conheceu a gatinha pela internet?
Ela parecia bonitinha nas fotos mas quando vocês se encontraram ela era uma peça de artilharia?
Já tinha combinado que iam ficar e agora tá no desespero?
Pensei Cagando te dá a dica pra se safar dessa!

Material necessário:
Celular

Encontrou ela, viu como ela é... E se arrependeu.
Mão no celular!
"Alô... Einh? Para de chorar, não consigo entender o que você fala! O QUE?! COMO ISSO?! ONDE?! Tou indo praí agora!!"

Finge que desliga o celular

Desculpa, surgiu uma emergência (nisso já vai dando uns passos pra trás), preciso ir rápido... Desculpa!

[foge, fio]

~Dedicado ao meu amigo Brad.

Vídeo: 4chan ftw

http://www.youtube.com/watch?v=vqKD5q7h6Oo

Até hoje eu tou pra saber como que o gato pula com a barriga pra cima...

Filosofia de privada do dia:

"Pai, afasta de mim esse cálice"

...E aproxima o "dígace"?!

Como cagar na casa dos outros

Vai dormir na casa de aguém, fera?
Ou simplesmente bateu aquela cochada e você ta longe de casa?
Pensei Cagando te ensina a não sair de lá com coroa de rei da catinga!

Regras:

0 - Não vá ao banheiro (pra cagar).
1 - Se tiver que ir, escolha uma hora oportuna (antes de tomar banho, por exemplo)
2 - NUNCA, jamais, em hipótese alguma, deixe de verificar a presença do pinho, caixa de fósforo, etc, nas proximidades do trono.
3 - Não fique muito tempo sem soltar o barroso, o troço fica gigantesco e você não quer chamar atenção de ninguém dando 20 descargas, né? (caso isso aconteça e, se for antes do banho, quebra com a mão, filho!)
4 - Abra bem os vitrôs do banheiro pro cheiro ir escapando.
5 - Verifique a presença daquela escovinha "anti-lagartixa", não vai querer marcar território, né?
6 - Se o "perfume francês" for bruto, tire a camiseta e abane na direção dos vitrôs do banheiro pro cheiro sair mais rápido.
7 - Cuidado com o que você come: nada de sanduiche de ovo com caldinho antes de ir pra casa da namorada!
8 - Quando sair do banheiro, feche a porta.
9 - Reze.